Die Temperatur der Zukunft

Es ist heiß.
Verdammt heiß!

Schuld daran hat nicht die allgemeine Weltlage oder das Wetter. Auch mein feuriges, südländisches (oder zumindest süddeutsches) Temperament ist nicht für die momentanen, hiesigen Hitzewallungen verantwortlich, vielmehr ist es meine verdammte Heizung, die es mir unmöglich macht, mich längere Zeit in meinen Gemächern, meinen Räumen, meinen 4 Wänden, kurz: meiner Wohnung aufzuhalten, ohne ständig die Temperatur mittels Öffnen, bzw. Schließen der Fenster, Herauf- und Herunterdrehen des Thermostats, sowie Ent- und wieder Einblättern meiner selbst in zahllose Zwiebelschichten zu regulieren, oder beim Versuch, meinen Kreislauf durch Singen und Tanzen konstant zu halten, äh, was wollte ich sagen, jetzt hab’ ich den Faden verloren, macht nix, hai-aii, hai-aiiiiii, have you ever kissed in the jungle, wie schon Carmen Miranda und die Andrew Sisters so richtig sangen, la cumparsita, Tango müßte man tanzen können. Olé.
Dabei ist es draußen in der echten Welt, jenseits meiner mich eigentlich vor allen bösen, externen Einflüssen schützen sollenden Behausung, kalt. Und zwar richtig kalt, ja geradezu sibirisch! Na gut, vielleicht nicht ganz so kalt wie in Haselünne, bekanntermaßen dem Klein-Deutsch-Sibirien für Arme (und Beine, harr harr, ich konnte einfach nicht widerstehen, bitte verzeihen Sie mir, ich bin ein Scheusal), dennoch: ich friere, sobald ich das Haus verlasse, empfindlich an meinem Sterz und edleren Körperteilen, so sehr, daß ich mir gar den Besitz von - ich wage es kaum niederzuschreiben - langen Unterhosen wünsche!
So kalt ist es!

Und das, obwohl wir nun schon seit über drei Jahren die Zukunft haben!
Was soll das? Wissen wir nicht alle, wie die Zukunft auszusehen hat? Nach dem jahrzehntelangen Konsum unzähliger 60er, 70er und 80er Jahre-B-Movie-Science-Fiction-Schinken war doch eigentlich allgemein bekannt, wie das sein wird in jener fernen Zukunft, der weit, weit entfernten Zeit nach dem Jahr 2000, wenn der Mensch nicht nur das Welt-Klima komplett beherrschen und steuern wird (sowie natürlich das künstlich erzeugte Klima auf allen menschlichen Mars-, Jupiter- und sonstigen Weltraum-Kolonien), sondern auch all die Übel dieser Welt, wie Armut, Arbeit und geschlechtliche Unterschiede längst überwunden hat, von nur lausig beheizbaren Altbauwohnungen mal ganz zu schweigen!

Und, was ist?

Nichts.

Ich bin enttäuscht.
Würde ich irgend etwas dafür bezahlt haben, ich würde jetzt mein Geld zurück verlangen!

Die Zukunft, ha!

Alsodar lauten meine persönlichen Vorsätze für dieses Jahr:

Ich will ein Pony, und verkloppe jeden, der mir keins schenkt!

(Auf die Weise kann mir wenigstens niemand wirklich ernsthaft übel nehmen, wenn ich meine Neujahrsvorsätze nicht einhalte.)

Ich beende den heutigen Gedankengang mit einer poetischen Note:

Elefant
Stand
Am Strand
Auf Einer Hand.

Fiel Er Um.
Das War Dumm.
Bumm!

Fein, nicht?
Ist aber nicht von mir, sondern, glaube ich, von Janosch. Macht aber nix, ist trotzdem ganz nett.

Köln, den Achten Januar Zweitausendunddrei,
Zweiundzwanzig Uhr Achtundvierzig, zu den Klängen von „La Cumparsita“.