Und wie es so ist: irgendwer nörgelt immer!

Jetzt ist die Welt also endlich sicher vor meiner blutrünstigen Mutanten-Maki-Armee, man sollte also meinen, alle nehmen sich bei den Händen und tanzen um den Globus, aber nein! Irgendwer hat ja immer was zu meckern, anstatt mit den anderen mitzutanzen oder wenigstens endlich meinen Abwasch zu machen!
Hmm?

Genau.
Meine Mutanten-Maki-Armee!

Kann ich doch auch nix für, dass die nix anderes gelernt haben außer Verwüsten, Morden, Plündern, Brandschatzen und Allgemeines Chaos Verbreiten. Ich hab ihnen noch letztes Jahr großzügig angeboten, eine Umschulung zu machen, aber sie haben dankbar abgelehnt, das rücksichtslose Pack! Die Bundesregierung zu stellen, falls das mit der Großen Koalition nicht hingehaut hätte, dafür waren sich die sauberen Herrschaften zu fein, das wäre unter ihrer Würde, haben sie gesagt, sie würden sich ja nicht verschlechtern wollen, haben sie gesagt! Undankbare, mutierte Brut!
(Das mit der Mutation kann man übrigens oben auf dem Bild, das General Horatio Eulemur, den Anführer des Dritten Bataillons zeigt, deutlich an dem verkümmerten, zurückgebildeten Schwanz erkennen, und natürlich daran, dass er Schuhe trägt!)

Daher also mein verzweifelter Hilferuf:

*HilfeRuf* Kann mir nicht irgendwer einen ganz klein wenig unflätigen Kommentar in mein Gästebuch schreiben, nur so ein ganz, ganz klitzeklein bisschen unflätig, damit meine Mutanten-Makis aufhören, meine Küche zu verwüsten, weil sie das mit der Erde nun nicht mehr dürfen! (Daran liegt das nämlich, wie meine Küche aussieht, jawohl, einzig und allein, und nicht daran, dass ich… öhem… na ja, äh, also, wie böse Zungen behaupten, pfhha, dass ich ein alter Schlamper wäre, vielen dank nochmal, Mutter!)

Und wer macht jetzt meinen Abwasch?

Puh, jetzt bin ich aber doch irgendwie erleichtert!
Die Welt darf nun also doch weiter bestehen, dank dieser mutigen Frau!
Ich werde meine Mutanten-Maki-Armee von Stund an konstruktiv einsetzen, vielleicht zum Geschirrspülen oder so.

Dafür nun zur Feier des Tages ein Pony!

(Auch wenn das Pony schon Karten für den Weltuntergang gekauft hat und jetzt sein Geld nicht mehr zurück erstattet kriegt. Aber wir können ja nicht immer alle haben, was wir wollen, oder?)

Na, das ist doch ein dicker Hund, oder?

Und das ist er nun, der Stop-Motion-Koyote. Entstanden nach meinen (*Stolz*) Inspirationals (zum Kucken: die sind einen Beitrag weiter unten oder in der Fel-O-Drom-Galerie.)

Sagt doch mal: Isser nicht einfach zum Anbeissen? Ich kann’s kaum erwarten, ihn animiert zu sehen!

(Fotos mit freundlicher Genehmigung von Marco Rosenberg und der Crew von Ponanza.)

Macht weiter so, Leute!

Hallihallo, Stop-Motion-Fans!

Ich mach mal wieder Fremd-Werbung:

Unter diesem schönen Film-Titel verbirgt sich ein Stop-Motion-Projekt des Trickfilm-Seminars der Uni Augsburg unter der engagierten Betreuung und Mitwirkung von Marco Rosenberg, einem unserer vielen ehemaligen, so oft verschollenen Praktikanten.
Der wunderschöne, durch und durch poetische Inhalt des Filmes (ich werde hier hoffentlich nicht zu viel verraten): ein Kojote, der sich in ein Rudel schlafender Hunde einschleicht und ihnen die A…….er klaut! (Ich liebe diese Sorte Humor! Genau auf meiner Wellenlänge!)
Ich habe das Vergnügen, ein paar Inspirational-Scribbles für das Character-Design des Kojoten und der Hunde gemacht zu machen (ich wollte eigentlich noch einige mehr machen, ich komm aber echt zu nix, Menno! Dieses Wochenende werd ich meinen Zeichentisch wieder ankurbeln, versprochen! Ich lass die Jungs und Mädels in Augsburg schon wieder viel zu lange warten!), und ich zeig Euch hier mal die Kojoten-Skizzen:

Auf dem Ponanza-Blog gibt es schon erste Fotos von der fertigen Stop-Motion-Figur zu sehen! (Wenn ich darf, würde ich hier auch mal ein paar davon zeigen. Die Figuren werden genial! Der Kojote auf jeden Fall ist es schon!)

Und außerdem bietet der Blog für alle Trickfilm-Interessierten die schöne Möglichkeit, so ein Projekt mal in allen Stufen quasi Live mitzuerleben, alle Höhen und Tiefen, in Farbe und fast beinahe zum Anfassen!

Stop-Motion lebt!

Bei Comicgate sind schon Frühlingsgefühle ausgebrochen, hier ist immer noch Winter.
Na ja, mal schaun, vielleicht hilft dem ja der Rest Karneval ab.
Heute wird erst mal der Nubbel verbrannt, das hat er verdient! Hätte er doch eigentlich an allen Sünden, die ich so die letzten sechs Tage begangen habe, schuld sein sollen, jedoch ich fühle mich von ihm schnöde im Stich gelassen! Ich hab nämlich gar keine Sünden begangen.
Also, zumindest keine sehr schlimmen.
Und nicht sehr viele.
Wenigstens keine, die eindeutig unverzeihlich gewesen wären.
Und keine, von denen ich noch irgend was wüsste.
Also, so ein paar ganz kleine, eher niedliche, ganz und gar verzeihliche Sünden…

Aber für die sollte der Nubbel jetzt auch auf jeden Fall brennen! Und deswegen werde ich mich nach einem langen Karneval heute auch noch mal nach draußen begeben, auch wenn vernünftigere Menschen sich heute endlich mal ganz ruhig erholen würden. Aber wenn ich nach acht Jahren in Köln dieses Jahr zum ersten Mal den Rosenmontagszoch gesehen habe (!), dann kann ich genauso gut auch noch die allerletzte Kraftreserve mobilisieren und mir meine erste Nubbelverbrennung anschauen!

Ich bin schon so gut wie unterwegs. Einmal noch Alaaf…

Die Familien-Saga geht weiter! Seht und erfahrt mehr über die sozialstrukturiereten Hintergründe von Horst und seiner Familie! (Irgendwann mal komm ich auch dazu, den längst überfälligen Besuch bei Horsts Schwiegereltern zu zeichnen!)

Weiter geht es übrigens mit ganz alltäglichen, häuslichen Zwistigkeiten.

So.

…eigentlich müsste ich als guter, lokalpatriotischer Wahl-Kölner längst mal irgendwas zum Karneval bringen, aber, naja,…

…ich feier ihn halt.
Das muss erstmal reichen als Statement.

Nur zwei Dinge noch:

a) Ich hab einen Irrsinns-Muskelkater in den Beinen (vom sich ständig mit aller Kraft gegen Leute stemmen, damit man nicht nach vorne, hinten und/oder zur Seite in die Menge umkippt, wenn sich in hoffnungslos überfüllten Kneipen andere Kostümierte unbedingt und ohne zu kucken, ob von der anderen Seite auch noch jemand das gleiche vorhat, an einem vorbeidrücken müssen - und das durchschnittlich alle zehn bis dreißig Sekunden!)
b) Ein Kazoo macht an Karneval bei den Mädels einen um einiges besseren Eindruck als ohne Karneval in der Disco! (Ich hab den direkten Vergleich!)

Ein Montag. Ja, ich hab’s gleich gewusst. Sofort gemerkt, als ich aufgewacht bin. Lang nicht geseh’n, und sofort wieder erkannt! Ein Montag, ein echter. The real stuff. 1A Original Montags-Material! Mega Monday, Montag-O-Mat, Alter! Voll der Montag!
Und womit wohl ließe sich so ein Montag, so ein richtig echter Montag (jetzt muss ich doch erst noch mal kurz überprüfen: Ja! Montag! Kein Sonntag, der sich nur so anfühlt, so ein Betrüger, die alte Sau!) am besten beginnen?

Mit erst mal ordentlich Schneuzen? Mit Kaffee? Frühstück etwa? Ein richtig ordentlicher Morgenschi… ähem, vergesst das letzte mal. Eine fünfte, noch bessere Alternative, die mir dank Single-Dasein leider verwehrt bleibt?

I wo! Mit einem Schorftroll natürlich! Ta-Daaa!

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Ich geb’s ja zu. Die Pointe ist konstruiert, die Überleitung war schwach, wie überhaupt die ganze Story eher dünn ist, und die Protagonisten erst, lasst uns da mal kein Wort drüber verlieren, aber was erwartet Ihr schon groß an einem Montag? Hemmingway?

Wie sie da zusamengekrümmt in meinem Taschentuch liegen, in ihrem ureigensten Element, *Schnief* dem gelben Nebenhöhlennasenschleim: Ein ganzes Nest graubrauner, klumpig zusammengekrümmter Würmchen, wie ungeborene, abgetriebene Alien-Embrionen, die ich gewaltsam vor ihrer Zeit aus ihrer warmen, geborgenen, schleimigen Höhle an das kalte, grausame Licht dieser ihnen so feindlich gesinnten Welt gezerrt habe! *Schnörfl*
Wie sie mich vorwurfsvoll anzustarren scheinen, da in ihrem gleich achtlos weggeworfenen Taschentusch kauernd *Schniierf*, wie sie mir anklagend zurufen wollen: “Mörder! Auch Ungeborene Alien-Babys können schon seelenlose Killermaschinen sein!”

*Schnauf* Ich fühle mich mies, ich leg mich wohl lieber wieder ins Bett. *Rotz*

Ehret Eure Großmütter, denn sie spinnen… und weben, obwohl ich das mit dem Weben nie verstanden habe, das mit dem Spinnen kann ich seit dem letzten Familientreffen wieder mal so was von nachvollziehen, Nachvollzieh-O-Mat, Alter!

Tja, Comicgate ist wieder mal schneller mit Ponycomics-Weiterblättern als ich mit Normal-und-ohne-Pony-Bloggen, aber ich hab im Moment auch nix bemerkenswertes, was ich der Welt mitteilen könnte. Außer meinen verrotzten Nebenhöhlen gibt es momentan nur meinen Job, der mich beschäftigt hält, und da erzähl ich nix von, sonst schimpft mich mein Chef wieder und schlägt mich in Eisen, weil ich Sachen ausplaudere, die die Außenwelt nicht über uns wissen darf, z.B. dass der Kaffee wirklich lausig schmeckt, oder welches Geräusch die Kaffee-Drückkanne machen muss, damit man weiß “Aha! Jetzt besser nicht mehr pumpen! Das fängt gleich an zu Röcheln (Die Kunst ist es, das Röcheln zu erahnen, bevor es röchelt!), da kommt dann nur noch Luft raus, und danach muss ich dann neuen Kaffee machen! Wenn ich jetzt aufhör, muss das der nächste machen!”,

und das fällt natürlich unter die Firmen-Geheimhaltungsstufe, das sind Interna, die die böse Welt außerhalb unserer (hohen, stacheldrahtbewehrten, mit Wachtürmen besetzten und von blutrünstigen Hunden patrouillierten! Versteht sich!) Mauern niemals erfahren dürfen!

Oh, Mist.

Ähem, LaaaaLaLaaaaaa, ich bin gar nicht hier, keiner hat’s gehört, Laaaaaaaalalaaaaa La Laaaaaa! Tülülü, ich bin nur ein kleines, unschuldiges Gänseblümchen (Schönes Lied übrigens), das am Wegrand steht und an gaaaar nix schuld is! Türülüü.
Ja, da bliebe mir in der Tat nur von meinen von farbigstem Exkrement verstopften Nebenhöhlen zu berichten, und das… hmmm… das mach ich jetzt einfach mal, denn das ist aber auch wirklich sowas von faszinierend, das muss die Welt erfahren, sie hat ein recht darauf! Wenn ich morgens aufwache und schon anhand dem Zecken im Inneren meines Schädels erkennen kann: “Aha! Das sind diesmal wieder Klumpen dabei!”, das sind die Momente im Leben eines Mannes, die er mit seinen Liebsten teilen will!
Und es ist aber auch wirklich faszinierend, was da jedesmal rauskommt, ich warte immer noch darauf, dass ich endlich mal das MTV-Logo entdecke, aber auch so ist die Ausbeute jeden Morgen reichlich und vielseitig in Konsistenz, Farbe und Form!
Das ist so ein bisschen wie Bleigießen, ich bin doch immer ganz gespannt, was ich da so erkennen kann, rätsle dann herum, ob eher nach einem Korb (”Glück in der Liebe”) aussieht, nach einem Schwamm (”Reinige Deine Seele!”) oder doch nur wieder nach der Sixtinischen Kapelle (”Du wirst die nächsten vier Jahre auf dem Rücken liegend verbringen!”), und verkünde dann doch im Brustton der Überzeugung, Nein! Das ist ja doch alles nur Aberglaube, an sowas glaub ich eh nicht, ich mach das, haha, ja alles nur aus Jux und Tollerei!

Denn eigentlich bin ich sowieso davon überzeugt, dass das was ich da allmorgendlich in meinem Taschentuch finde, die bedauernswerten Überreste gewaltsam ans Licht der Welt gezerrter Alien-Föten sind, arme, kleine, ungeborene Würmchen, schluchz, die nun niemals die Wunder des Lebens erfahren werden, niemals ihre schützende Nasennebenhöhle so verlassen, wie es die Natur vorgesehen hat, indem sie den Schädel ihres Wirtes unterhalb des Jochbeins durchbrechen um die ganze Trickstudio-Belegschaft grausam niederzumetzeln! Schnief. Es tut mir leid, ich bin gerade zu gerührt, um weiter zu schreiben. Ich wünsche Euch noch eine schöne WooooHoouhuuuuuhuuuhuuh!…

Juppie! Elefanten-Rock auf Comicgate!

Dann kann ich jetzt auch endlich mal das Geheimnis um die natürlichen Ernährungsweisen eines Ponys in freier Wildbahn klären:

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Mein persönlicher natürlicher Jagdtrieb hat mich heute schon mehrmals, und wird mich gleich wieder zur Kaffeemschine geführt.
Ich umlauere sie wie eine große, GROSSE! Raubkatze, und wenn mir erscheint, dass es sich bei meiner Beute um einen gleichwertigen Gegner handelt (also, so wie ich mich heute fühle: um eher schwachen Kaffee!), schlage ich erbarmungslos zu!

Wann ist endlich Feierabend?