Zum nächsten Neuen Jahr, es ist ja nicht mehr so lange hin, auch wenn ich bis jetzt noch keine Ahnung habe, wie und wo ich das feiern werde, das nächste Neue Jahr, wünsche ich Euch eins:
Vor allem viel, viel……………..
… viel……………..
………….. viiiiiiiiiiiiiel……………………
…
………………………………….. GLÜCK!!
Und jetzt, wo Ihr endlich wisst, wie das so geht, das mit dem Glück, könnt Ihr’s Euch auch einfacher machen: Statt das ganze nächste Jahr Eure Zeit mit Liebe, Sex, Partnerschaft, Alkohol, Karriere, Hobbies, Freunde, Parties, Kunst, Reisen und sonstigen Glücks-Placebos zu verplempern, sucht Euch ein Pony und drückt mal einfach kurz dagegen! Aus von mir selbst bislang unbestätigter Quelle weiß ich, dass es nichts besseres geben soll! (Koala-Nasen angeblich ausgeschlossen, aber die hat die Quelle selbst auch noch nicht ausprobiert)
Aber vorsicht vor den Zähnen! Ich will nicht schuld sein an einer mysteriösen Welle von Notfallpatienten, die nächstes Jahr mit abgebissenen Fingern in ländliche Notaufnahmen eingeliefert werden!
In dem Sinne: einen Guten Rutsch ins Neue Jahr 2008!
Kopf hoch! Wenn Ihr Weihnachten bis hierhin überstanden habt, habt Ihr das gröbste geschafft!
Noch mal ein Frohes Fest und so, was halt so alles dazu gehört…
So, das Frühstück ist fertig, die Stimmung ist feierlich, der Baum ist hoffentlich auch schon geschmückt, nun müssen wir nichts mehr tun als in aller Ruhe auf’s Christkind zu warten.
…und warten… und warten… und warten…
…und wenn die Wartezeit einfach nur zu lange wird, könnt Ihr heute im Adventskalender schon mal für die Bescherung üben. Findet raus, wie gut Ihr noch im Memory seid.
Viel Spaß!
(..mit weihnachtlichen Grüßen aus dem Trickstudio, von Hubi, Lorna, Corinna, Mattes und mir, und dem ganzen Rest!)
So, und wer jetzt noch auf den fast allerletzten Drücker seine Lieben oder Liebengelassenen mit lustigen, bunten Weihnachtskärtchen grüßen oder graulen will, dem kann auch noch geholfen werden:
Mit geschmackvollen Weihnachts-E-Cards von Comicgate, wie unter anderem mit diesem äuserst besinnlichen Motiv (links!) Eures ergebenen Fel-O-Bloggers und Weihnachtswichtels.
Bis die Tage, ich melde mich noch mal, bevor ernst gemacht wird, diesmal nicht mehr aus Köln, sondern aus dem rauhreifigen Unterfranken - sehr winterlich!
Mittlerweile haben sie wohl alle ziemlich die Schnauze voll vom Adventslauf und wollen Aufmerksamkeit. Also, sorgt Euch um Eure Schorftrolle und zündet sie wieder an, wenn sie ausgehen. Das kann ja wohl niemanden langweilig werden, oder was.
Etwa doch? Nun, gut. Dann gibt es immer noch den Maus-Adventskalender, mit dem man sich die Zeit vertreiben kann. Heute müsste, wenn ich richtig informiert bin, wieder eine E-Card am Start sein. Auch da tollen drollige Gestalten durch den Schnee. Keine Schorftrolle, sondern…..
…was soll’s . Maus, Elefant & Ente. Die Überraschung dürfte nach “Maus-Adventskalender” nicht mehr allzu groß sein.
Hat eigentlich schon einer von Euch die E-Card mit dem Maus-Blockflöten-Konzert entdeckt? Hat viel Arbeit gemacht und ich kann sie im Kalender nicht finden. Menno. Dabei ist so eine Blockflöte ein so wundervolles Instrument, so fabelhaft wun-der-voll! (Fulut fulüü fiep tröööt - Ganz genau, Frau Burrini!)
Und die Karte mit dem Plätzchenfressenden Elefanten, denn die Welt ist nicht nur böse und schlecht, wie allgemein bekannt, sondern auch elefantastisch!
So, noch ein Schorftroll, dann fühl ich mich halbwegs gestärkt und bereit, morgen den Heimweg zur Familie anzutreten…
…und falls sich wider Erwarten doch keine Feiertagsstimmung einstellen sollte, feiert der Troll schon mal für mich mit. Das kann er doch schon ganz gut, was? Fähnchen schwingen und so. Er hat lange üben müssen dafür. Schorftrolle sind im allgemeinen nicht so gut im Feiern…
…und wenn sie feiern, ist nur selten ruhig, friedlich und besinnlich zu nennen.
Eher vergleichbar mit einem Auffahrunfall auf der A3 oder dem Kölner Karneval. Naja…
…geht aus. Das hat man davon, wenn man minderwertigen Schorf als Brennmaterial nimmt. Das nächste mal nur noch echten, reinen Bienenwachschorf. Ich muss mich nun leider anderen Trollen widmen, vielleicht kann sich in der Zwischenzeit jemand um den erlöschten Schorftroll kümmern und ihn wieder anzünden… Dankeschön, sehr freundlich.
Ach, ja, andere Trolle: hier einige Exemplare, erbeutet bei der diesjährigen Studio-Weihnachtsfeier im “Goldenen Kappes”.
Kölner Kneipen sind bekannterweise hervorragende Lebensräume für Schorftrolle jeglicher Art. Nicht selten finden sie Trost und Halt in und an der für solche Zwecke besonders geeigneten Form von Kölschgläsern und deren Inhalt, wie schön zu beobachten bei diesem sichtlich Erschüttertem NORFtroll von Derek Roczen. (Wir erinnern uns an den eigentlichen Ursprung des Schorftrolls: Norf. Des öfteren findet man frisch eingewanderte Norfe mit Kameras bewaffnet in der Kölner Altstadt und ergriffen von so viel Sehenswürdigkeit in der Gesellschaft von frisch gezapftem Kölsch. Umsomehr dieser Bursche hier, der von noch viel weiter angereist kam - nicht etwa von der Insel der Wilden Kerle, wie man auf den ersten Blick hin vermuten möchte, sondern aus noch viel wilderen Gegenden, nämlich Baden-Württemberg.)
Eine bedauerliche Enrwicklung, die den Schorftroll zunehmend aus seinem natürlichen Umfeld zu vertreiben droht (in vielen bereits Kneipen zu beobachten) ist die Tendenz seitens der Gastronomie, ihn (den Troll, bekannt als notorisch schlechter Trickgeldgeber) mit Klischees bzw. mit schorfigem (und sogar für Schorftrolle reichlich wertlosem) Wechselgeld abzuspeisen.
Viele Schorftrolle meiden daher mittlerweile immer häufiger Kneipen und Gasthäuser und beziehen, so wie dieser Grimmige Schorftroll (ebenfalls von Derek beobachtet und portraitiert, während der Troll auf der Suche nach dem passendem Betrag - oder nach seinen Zigaretten, denn noch darf er in Kölner Kneipen und das nutzt der Troll dann auch weidlich aus - schön lang still hielt), ihr Kölsch direkt aus dem Büdchen und der Flasche.
Einen flüchtigen Blick auf einen ebenso Flüchtigen Kneipenschoftroll konnte auf eben besagter Weihnachtsfeier Jojo Sich erhaschen (über den Grund für die beiderseitige Flüchtigkeit gibt uns der Begleittext der Zeichnung, wie ich finde, ausreichend Auskunft) und in einer schnellen Bewegungsskizze aufs Papier bannen, bevor der Schorftroll mit seiner für Flucht jeglicher Art augenscheinlich sehr geeigneten Gehhilfe geschwind aus dem Blickfeld des Künstlers entschwand.
Manchmal muss man wirklich schnell sein, um Schorftrolle in ihrer natürlichen Umbegung zu entdecken und portraitieren. Sie sind sehr scheu und in der Regel nicht sehr gesellig, es sei denn, man gibt ihnen genug zu trinken. Dies ist einer der Hauptgründe, warum so viele Schorftrolle heutzutage zu verstärktem Drogenkonsum neigen: das zunehmende Interesse an der Norfologie und die Steugende Anzahl an Schorftroolforschern, die mit dubiosen Mitteln versuchen, ahnungslose Schorftrolle zur Zusammenarbeit bei zwielichtigen Machenschaften, sprich: Potraitsitzungen zu bewegen.
Eine, nur unwesentliche humanere Methode, Schorftrolle für eine Portraistudie aus ihren natürlichen Verstecken hervorzulocken, ist ihre Neugier zu erwecken und sie durch Ablenkung im Unklaren über die eigentlichen Beweggründe des eigenen Handelns zu lassen, solange bis sie ihre Vorsich vergessen, un man sie - Peng! - ablichten kann!
Mit ebendieser Vorgehensweise gelang es meinem Kollegen Krischan Asmussen, während er so tat, als ob es für ihn nicht wichtigeres gäbe, als Ponies, steinalte Postboten (den tieferen Sinn dahinter kennt der Künstler, und auch wenn der Beschenkte dieses Bildes eingeweiht ist, behält er das wohlweislich für sich) und irgendwelche Leute, die da in der Kneipe wohl auch noch an unserem Tisch sassen (ich habe keine Ahnung, wer der fette Kerl da oben in der Mitte, der mit dem Bart und dem besoffenen Grinsen sein soll! Ich kenne niemanden, der auch nur annähernd so dämlich aussieht, das möchte ich der Stelle mal ausdrücklich betonen! Und mein Haar ist auch nicht verstrubbelt, sondern kreativ! Jawohl!) zu zeichnen, und eher der Zeknautschte Schorftroll, der die ganze Zeit schon möglichst unauffällig näher an den Tisch gekommen war, um mal zu schauen, was sich da so tut, sich versah, war er auch schon auf einen Korken gespießt und in die Sammlung eingereiht! So kann’s gehen.
Ebenfalls in die gleiche Sammlung einreihen möchte ich zu guter Letzt noch ein paar Zwerg-Papierschorftrolle (links) in ntürlicher Größe und Umgebung (sie wehren sich nach eigener Aussage standhaft dagegen, mit dem sogenannten Papiertierchen in einen Topf geworfen zu werden - auch Trolle haben wohl ihren Stolz)
und einen etwas größeren Kartonschorftroll (rechts), die ich alle in einem unvorsichtigen Moment ausmachen (trotz hervorragender Tarnung), einfangen und in mein Skizzenbuch bannen, bzw. mit demselbigen erlegen, also äh… zerquetschen konnte.
So, der Dritte Advdent läuft jetzt auch schon seit einer ganzen Weile und der Schorfdocht ist wahrscheinlich schon längst wieder aus! Schönen Adventssonntag Euch allen noch und trinkt nicht so viel Glühwein und Kölsch, das gibt nur wieder zerquetschte Schorftrolle!
So nahe war die Kryptozoologie der Klärung und Bestätigung einer ihrer größten Mythen wohl noch nie wie gestern nachmittag um viertel nach zwei, als mein mittagessenschweres und von lauem Kaffee eher halluzinierendes als waches Auge eine vage Bewegung auf meinem Zeichentisch wahrzunehmen sich nicht ganz sicher war:
Was ich dort (Hier:
in 100facher Vergrößerung wiedergegeben) zu sehen möglicherweise zu glauben noch nicht ganz bereit war, war wahrscheinlich das prachtvolle Exemplar einer Staublaus, die sich eventuell gestern in meinem Skizzenbuch möglicherweise herumgetrieben hat, auch Papiertierchen genannt und von Milliarden Kryptozoologen, Engel- und UFO-Gläubigen als die Inkarnation reinen, durch keine wissenschaftliche Erkenntnis bestätigten und beschmutzten Glaubens vereehrt.
Gefangen, bestialisch getötet im Dienste der Wissenschaft und unter’s Elektronenmikroskop gelegt, hielt die vermeintliche Staublaus nicht, was sie versprach: bei milliardenfacher Vergrößerung flog der ganze Schwindel auf:
Die angebliche Psocoptera erwies sich als Norfus Umpalumpis, der Gemeine, Zwergwüchsige Schorftroll (der Wissenschaft längst bekannt und belegt)!
War’s wohl wieder nix, Kryptozoologen! Jetzt müsst Ihr weiter auf das LochNess-Monster hoffen, oder andere mythische Wesen, wie die Zahnfee oder meinen Jahresurlaub.
Vor lauter Schorftrollen und Adventskalendern hätte ich schon fast wieder die wirklich wichtigen Dinge im Leben vergessen:
Wie ging es nun eigentlich weiter nach Ponys allererster Nacht in Horsts Wohnung (es hat vorerst, wie wir wissen, noch im Wohnzimmer übernachtet… man muss ja nicht immer alles gleich überstürzen)?
Konnte Horst noch ausschlafen? Ist er ein Morgenmuffel? Bleibt das Pony zum Frühstück? Ist das Eis noch gebrochen?
Die Antwort lautet…
…Nasenfetischist!
(Und wer jetzt, ohne oben nachzuschauen, wie der Satz anfing, sagen kann: “Hä? ‘Die Antwort lautet Nasenfetischist’ ??”, hat entweder gemogelt und sich noch nicht durch den Comic gelesen, oder hat ein sehr viel besseres Kurzzeitgedächtnis, wie man es nach der Lektüre einer solchen Bleiwüste (Ja. Ich rede von meinem Comic! Ich darf das!) noch erwarten könnte.)
Übrigens: Horsts Reaktion im letzten Bild auf den Nasenstüber entsprach tatsächlich fast genau der Reaktion der mir persönlich bekannten Tiernasenfetischistin auf das vorletzte Bild!
Ich kenn’ schon seltsame Leute…
Na gut, stimmt nicht: Horsts Reaktion, das ganze Gequietsche und Gezappel entspricht eher ziemlich fast genau der Reaktion besagter mir persönlich bekannter Tiernasenfetischistin, wenn ihr unser Studiohund die feuchte Schnauze an die Hand drückt, um irgendwas essbares zu erbetteln, aber ihre Reaktion auf den Comic war auch sehr schön. Weniger Gezappel, aber mindestens genau soviel Gequietsche.
